Si Alguien Ha Encontrado Un Tornillo

Chiste Las Tres Mujeres.

LAS TRES MUJERES: 

Una con un amante clandestino, la segunda con novio, 

y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, 

tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.

La del amante cuenta:

Apenas abrió la puerta, y me vió de body, tacones y enmascarada, 

gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo. 

La que va de novia, a su vez, cuenta:

Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, 

y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, 

se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, 

donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:

Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones 

y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, 

se tiró sobre el sofá, tomó el control remoto y gritó:

Batman, ¿qué hay para cenar?

Cada Vez Que Lo Haces Muere Un Burro

CADA VEZ QUE LO HACEMOS
MUERE UN BURRO.   
Hacerlo parado fortalece la columna
boca abajo estimula la circulación de la sangre
boca arriba es más placentero
hacerlo solo es rico, pero egoísta
en grupo puede ser divertido
en el baño puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación
entre dos, enriquece el conocimiento
de rodillas, resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa, 
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...  




¡¡Leer es un placer!!

¿Que pensabas eeehhh?  aaajajajaj
cuanto mal pensado


DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, 

Y TU LO ACABAS DE EXPERIMENTAR.   
¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!! 

Chistes De Borrach8s.

 Un borrachet3 volvía a su casa 

 después de estar 

 hasta muy tarde de fiesta, 

 y se encuentra

 con un policía en el camino, 

 y le pregunta:

-Disculpe que lo moleste, 

 pero me puede decir,

¿ cuántos golpes tengo 

 en la frente?

El policía responde:

-Ya tienes tres golpes.

 Y el borrachit8 dice:

-Entonces, me faltan dos farolas 

 para llegar a mi casa.

😂😂😂😂😂

 Hay un borrach8 cogido a una farola 

 y la golpe4 con violenci4. 

 Ve a otro borrach8 y le pregunta: 

-¿Pero que haces?  

 Dice el primero: Pues estoy llamando, 

 estoy llamando a la puerta y no me abren.

 Y dice el otro borrach8, 

 que acababa de llegar: 

 Pues tu insiste, que arriba hay luz.

😂😂😂😂

 El hombre llega totalmente 

 borrach8 y su hijo le dice:

-¡Papá, que linda borracher4 traes!

 El padre contesta:

-¿Linda? Ya verás como tu madre 

 le encuentra algún defecto. 

😂😂😂😂

 Llega un hombre 

 muy borrach8 a 

 la comisaría 

 de policía y dice:

-¿Puedo ver al hombre 

 que entró en mi casa ayer?

-¿Para qué?,  le pregunta un policía

-Para que me explique 

 como entró sin despertar 

 a mi mujer.

😂😂😂😂

 Entra un tipo a un bar y pide:

-Deme un vaso de whisky.

 Y empieza a soltar puñetaz8s 

 al aire como hacen 

 los boxeadores cuando 

 pelean con su sombra. 

 El barman lo mira asombrado 

 y no le hace caso. Al rato:

-Deme otro vaso de whisky.

 Y continúa con el boxeo. Al rato:

-Otro, por favor.

 Y sigue con el boxeo. 

 El camarero tomándolo 

 por loc8, le pregunta:

-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?

-Cuando usted quiera, 

 no tengo dinero.

😂😂😂😂

La Factura Del Hotel. Vhistes viejitas

LA FACTURA DEL HOTEL

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños 

el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, 

el recepcionista le entregó una cuenta de  350 euros

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. 

“Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  

350 euros por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que 350 euros era la “tarifa estándar” 

por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: 

El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, 

que están disponibles para su uso

-Pero yo no los usé, dijo.

-Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno 

de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. 

-Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente.

-Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo.

-Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: “Pero yo no lo usé”

El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. 

-Pero señora, este cheque sólo está hecho por 50 euros.

-Eso es correcto. Yo le he descontado 300 euros por dormir conmigo, respondió ella.

-Pero no lo hice, exclamó el Gerente muy sorprendido.

-Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Si El Amor Son Mariposas En El Estómago

La Visita Al Ginecólogo.

Tenia consulta con el ginecólogo marcada para esa semana, 

pero quedaron en llamarme para confirmarme el día 

y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista 

del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo 

día a las 9:30 de la mañana. 

Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y 

estaba lista para comenzar con la tarea del día y eran 

precisamente las 8:45 a.m.. Entre en pánico, 

no tenia ni un minuto que perder. 

Estoy segura que soy igual que todas las mujeres, tenemos mucho cuidado 

y una particular atención en nuestra higiene íntima, 

principalmente cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni 

siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. 

Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una 

toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la 

bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado 

por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpia 

posible.

Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para 

el consultorio. Estaba en la sala de espera y hacía pocos minutos 

cuando me llamaron para hacerme el éxamen. 

Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la 

camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, 

en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro lugar lindo, 

pero por lo menos a 10.000 Kms de aquella camilla. 

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo: ¡"Oh la la, hoy 

hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!" No recibí muy 

bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el 

resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, 

tuve tiempo de leer una revista, etc. 

Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 

años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño: 

"Mamá! ¿Dónde está mi toallita?" Le grité que sacara una limpia 

del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la 

cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. 

El comentario del médico de por si, martillaba en mi cabeza sin 

descanso y mi hija me dice: 

"No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que 

estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que 

deje todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar"