Fui a terapia. Chiste del entierro del tío. Miércoles.

                   

Ya no te puedes fiar de nadie. 😈😄😄

                   Dos amigos se encuentran por la calle:

- ¿Qué tal te va la vida?

- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.

- ¡No me digas! ¿Cómo paso?

- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..

- Ya, se quem* vivo, ¿no?

- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...

- Sí, y se cayó por el balcón y se mat´, ¿no?

- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...

- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?

- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...

- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)

- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...

- ¡Se electrocut´!

- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...

- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...

-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?

- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirl* a tiros.

😲😲😲😲😲😲😲😲

                                                    

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Pelear con un amigo. Miércoles Addams

Dos amigos:

-Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.

-No sabia que tu padre fuera rico.

-Rico? Era el cartero.

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Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:

-Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.

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Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.

Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.

Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:

Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.

Pepe le contestó: He estado en la cárcel.

¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?

Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?

Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?

Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.

...Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.

              

Ya nos hemos despertado. Miércoles Addams

Bueno, ahora que ya nos hemos

despertado, desayunado y lavado...

¿Cuánto falta para la siesta?

                

Chistes de Vagos.

 

*Chistes de vagos*:

Un albañil llega a una obra a pedir trabajo le dice al encargado, abriéndosele la boca y estirándose, vengo buscando trabajo para mi hermano que se quedo en la cama

😂😂😂😂😂😂😂

-Tío, esta mañana vi a dos caracoles en 

 mi huerto comiéndose mis lechugas.

-Y que hiciste?

-Pues a uno de ellos lo pisoteé con mi bota.

-Y el otro?

-Ay tío, el otro se me escapó.

😂😂😂😂😂😂😂😂

Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?

Y éste contestó:

Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 

-¿Es el Club de los Vagos?

-Sí, es aquí. 

-Pues que me entren, por favor. 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 Estaba un señor pidiendo limosna 

 y una señora que lo ve le dice:

-¿Por qué usted no se pone a trabajar?

 Y el limosnero le dijo:

-¡Le pedí limosna no consejos!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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Chistes Novios.

Chistes de novios.

Un día una chica le dice a su enamorado: 

¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos? 

A lo que el enamorado contesta: 

¡Está bien! 

Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven: 

¿Y usted cuánto gana? 

Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 euros. 

Entonces, el padre exclama: 

¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico! 

Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice: 

Carlos, ¿Por qué te vas? 

El joven se voltea, la mira, y le dice: 

¡Chao, cagona! 

😂😂😂😂😂😂😂

Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María. 

María, apaga la luz. 

María le contesta: 

Ay, no Pedro. 

Pedro le vuelve a decir: 

María, que apagues la luz, te digo. 

María le contesta: 

Ay no, Pedro qué me quieres hacer. 

Así se estuvieron hasta que María le dijo: 

Va, está bien Pedro, y apagó la luz. 

Entonces, Pedro le dice: 

¿Te gusta mi reloj fosforescente? 

😂😂😂😂😂😂😂

                                        

                                                   

Chistes Borrach8s.

Chistes de borrach8s:

Había un tipo gritando en la playa como un loc0:

-¡Una ballena, una BALLENA!

Se acercan todos los bañistas corriendo. 

Después vienen los policías y preguntan:

-¿Dónde está la ballena?

El hombre responde:

-No, no señor, es que se me han caído 

dos botellas de cerveza al mar 

y una VA LLENA.

😂😂😂😂

 El marido llega al portal de su casa 

totalmente borrach8 y empieza a gritar:

-Mariiiiia, Mariiiia!

 La mujer se asoma a la ventana y dice:

-Ya vienes otro día borrach8 

y quieres que te eche la llave.

-No, no, si hoy la llave la tengo, 

mejor tírame la cerradura, 

que no la encuentro.

😂😂😂😂

Dos borrach8s que están en la plaza 

del pueblo y uno le dice al otro:

-Compadre, ¿por qué no montamos un bar?

Y le dice el otro:

-¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?

Y le contesta el otro:

-Pues si nos va malamente 

lo abrimos al público.

😂😂😂😂

-¡Manolo!-grita el jefe de sección

- ¿acaso no sabes que esta prohibido 

beber durante el trabajo?

-No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

😂😂😂😂

                                               

                                                  

Tu nombre de agente especial

Esto es solo para pasar un buen rato

y echarte unas risas...

¿Cuál sería tu nombre si

fueras un agente especial?

Las respuestas pueden ser hasta surrealistas

pero te hará reír,eso espero.

Comenta el tuyo y comparte 

con tus amistades