Situación embarazosa entre hombre y mujer. Miércoles Addams

Un hombre en el tren.

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron. 

-Situación embarazosa- pensó él. 

-A ver lo que hace "este" esta noche.- pensó ella. 

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. 

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: 

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: 

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. 

El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! 

Entonces la mujer le dice: 

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!.

Adivina ¿quién dijo?

¿Quien dijo?.

Abajo las drogas! (Los del sótano) 

Vayamos al grano (Un dermatólogo) 

Vayamos por partes. (Jack el Destripador) 

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) 

!No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley) 

!No más derramamiento de sangre! (Tampax) 

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) 

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) 

Hasta mañana si yo quiero. (Dios) 

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto) 

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol) 

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) 

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón) 

Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) 

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) 

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) 

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) 

Se me fue la mano (Mazinger Z) 

La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal) 

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) 

¿Qué mier.. pasa entre nosotros? (Los cachetes del cul.) 

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria) 

Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha) 

No veo la hora de irme. (Un ciego) 

La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson) 

Mi novia es una perra. (Pluto) 

Eres la única mujer de mi vida!. (Adán).

Palabras curiosas de la lengua española

Palabras curiosas de la lengua española.

Diccionario de la Real Academia 

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 

consonantes, 2 vocales y 2 idiotas. 

ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser 

ingeniero, ni lo suficientemente afeminado para ser decorador. 

BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. 

CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. 

BOY SCOUT : Un niño vestido de  comandado, por un verdadero adulto estúpid*

vestido de niño. 

DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. 

CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con 

la promesa de protegerlos a unos de los otros. 

LENGUA : Órgano sexu*l que algunos degenerados utilizan para hablar. 

URÓLOGO : Especialista que te mira el pen* con desprecio, te lo agarra con asco 

y te cobra como si te lo hubiera chupad*. 

CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de 

abusos. 

CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus 

hijos, que lo llaman tío.

FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexu*l de un hombre. 

GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. 

HÉROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. 

HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el 

esfuerzo de otros. 

HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir 

de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. 

INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, 

que es interpretada por el hombre como que: "Se está haciendo la difícil".

INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea 

sex*. 

MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie. 

SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. 

TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Tatuajes de Brujas.

Ser una bruja no siempre implica 

estar haciendo conjuros ni hechizos, 

volar en una escoba ni arreglar 

problemas con pócimas mágicas. 

Ser bruja es dar consuelo, 

desearte el bien, 

intentar que saques lo mejor y 

más divino que hay en tu interior, 

esa fuerza que te empuja a luchar, 

esforzarte, superarte y que descubras 

que toda la magia proviene 

de tu inmenso y buen corazón.

Ser bruja es descubrirte a ti misma 

para que puedas luchar por 

todo lo que mereces y pedir 

al universo te conceda todo 

aquello que te ayude a crecer 

y sobre todas las cosas, 

creer siempre en ti.

Tienes ese poder, está en tu alma, 

mente y corazón, déjalos que fluyan 

y verás como todo lo que es para ti, 

llegará a ti.

Solo confía.💜

Juany Melián@

Bonitos tatuajes con brujas.

¿Te atreverías a lucir uno?

Las imágenes no me pertenecen, las encontré en google

                                         

Nombres divertidos de restaurantes.

A la hora de montar un negocio de comida, 

debes tener variedad en el menú, buenas reseñas

un trato agradable por parte del personal 

e intentar que vuelvan pero sobre todo, si vas a

recomendarlo a tus amistades, no olvides

el nombre de dicho local. 

Estas personas le han echado imaginación

al asunto y este es el resultado.

¿Comerías en algún lugar como estos?

Chistes pecados. Miércoles Addams

-¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?

-Ora.

-Las cinco y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?

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-Padre. Me acuso de haber robado una cuerda

-Pero eso no es pecado!!!!

-Ya, pero es que había una vaca atada a la otra punta.

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Esto es una iglesia solitaria, y un cura en el confesionario, y llega un tio y

se empieza a confesar:

+ Padre, quiero confesar que me he tirado a mi prima...

* Pero hijo! Eso es un pecado gordísimo, ¿y como fue?

+ Ya ve padre, nosotros solos, la casa sola...

* Bueno hijo, no pasa nada! ¿Algún pecadillo más?

+ Pues si, también me he tirado a mi vecina...

* ¿Pero también a tu vecina? ¿Y como fue?

+ Pues ya sabe, nosotros solos, la casa sola...

* ¿Algún pecado más?

+ Pues también me he tirado a mi tía...

En esto que el cura avandona el confesionario a toda prisa y dice el tio:

+ Pero padre! ¿Qué sucede?

Y el cura sin parar de correr responde:

+ Nosotros solos, la iglesia sola...

Solo me quieres por mi cuerpo. Miércoles.

-Sólo me quieres por mi cuerpo.

-Te equivocas.

-¿También es por mi forma de ser?

-No, no, que no te quiero.

Claro y al grano.

De dónde no hay, no se

puede sacar nada.

😂😂😂😂😂

Y cuando te aburres inventas

juegos para pasar el rato.

No quieres nada con nadie pero

tampoco quieres que nadie

sea feliz. ¡Cuánta maldad!.

😂😂😂😂😂