Me amenaza con irse.

Ya he llegado a una edad

en la que si alguien me amenaza

con irse, le abro la puerta.

También cabe la opción de

que si no quiere salir por

la puerta, le abro la ventana

y que alce el vuelo. 

Otra posibilidad: con gusto

te dibujo un mapa y así

no te pierdes, de mi vista

si, pero un mapa de ida

solamente, de vuelta, 

nanai de la china.

                                                   

                     

Memes y humor hombres.

Cuando un hombre dice:

"Las traigo a todas muertas"

Se refiere a

"Las neuronas"

No sean impacientes mujeres,

si ellos dicen que lo hacen,

lo harán. No sabemos cuando,

¿seis meses? denle un poco 

más de margen, no suelen

captar los mensajes a la primera,

lo tienen que ir asimilando

con pausa y sin ninguna prisa

jajajajajaja.

Nosotras siempre, siempre

pensando mal y los pobres

ahí, cumpliendo, leyendo y

aprendiendo los divinos 

mandamientos y versículos

de la biblia. 

Déjenlos que reflexionen

y vayan por el buen camino.

Como reza cada signo del zodiaco. Miércoles.

Como reza cada signo del zodiaco:

ARIES: “Dios mío, dame paciencia 

y la quiero ¡ahora!”


TAURO: “Dios mío, por favor, ayúdame a aceptar los cambios, pero todavía no.”


GÉMINIS: “Oye Dios … (¿o eres diosa ?)… ¿Quién eres? … ¿Qué eres?…..

¿Dónde Estás ?….. 

¿Cuántos dioses hay? ”


CÁNCER: “Querido papá, sé que no debería depender de tanto de ti, pero tú eres el único con quién puedo contar mientras mi manta está en la tintorería”.


LEO: “Hola, papá! ¡Apuesto a que estás orgulloso de tenerme como hijo!”


VIRGO: “Querido Dios, por favor, haz del mundo un lugar mejor, y no metas la pata como lo hiciste la última vez.”

LIBRA: “Querido Dios, sé que debo tomar decisiones por mí mismo pero… ¿ qué te parece?”


ESCORPIO: "Dios mío, ayúdame a perdonar a mis enemigos, incluso a esos hijos de put* que no se lo merecen".


SAGITARIO: “¡Oh Todopoderoso, omnisciente, todo amor, Omnipotente, omnipresente, eterno Dios, sé que ya te lo he pedido una y MIL VECES — ayúdame a dejar de "EXAGERAR"


CAPRICORNIO: “Padre mío, iba a rezar, pero supongo que debo resolver las cosas por mí mismo. Gracias de todos modos.”


ACUARIO: “¡Que pasa Dios! Algunos dicen que eres hombre. Algunos dicen que eres mujer. Yo digo que todos somos Dios. Entonces, ¿por qué orar? ¡A celebrar!”


PISCIS: “Padre Celestial, mientras me dispongo a consumir esta última de whisky para ahogar mi dolor y tristeza, pido que mi embriaguez sea a tu mayor honor y gloria.”

Visita en Facebook. Pinchando aquí.

Gifs feliz día

Si nadie te ha saludado hoy

ya lo hago yo porque

todos merecemos que nos

deseen un buen día ya que,

levanta el ánimo, te saca una sonrisa,

y te sientes querido.

Holaaaa, muchos besos a todos

mis amigos, con el deseo

de que pasen y tengan un gran 

y feliz día.

                                                  

Memes me gusta la comida

¿Qué no tengo sentimientos?

Escóndeme la comida y
ya verás como lloro.

Como dicen en mi tierra,
de la muerte y la vida,
la comida... ñam, ñam...

Esta histérica es que entiende
lo que quiere o le conviene jajajajaja

"Frases me gusta la comida"

-¿Te gusta alguien?
-Si, la comida.


-Aunque hayas comido mucho,
 siempre hay un hueco para
 el postre porque ese va
 directo al corazón. 


-No me gusta que me llamen
 gordito, me gusta que
 me llamen a comer.


-¡Que rabia me da!
 Toda la comida que me gusta
 encoje la ropa. 

Soy como un lindo pandita,
amoroso, me gusta dormir 
y adoro la comida.

Visita en Facebook. Pinchando aquí.

Frases para ex-pareja.

Frases para ex.

Mi ex me llamó y me dijo que
anoche había soñado que volvía
conmigo y le dije...

Pues sigue soñando.


-Lo que más me gusta de
mi ex es que es mi ex.



-Yo si sé reconocer mis errores,
 por ejemplo, si veo a mi ex
 por la calle, lo reconozco,
 me hago la loca y tiro para
 otro lado.



-Mi ex es como el 30 de Febrero,
no existe.

Humor veganos. Miércoles-Morti.

                         

    En esta casa somos todos venganos:

    Comemos lo que venga.

     😋😋😋😋😋😋😋

Humor veganos.

-Soy vegano
-Pero estás comiendo jamón.
-Es de bellota.


-¿Por qué no te comes
  el caballo?
-Porque soy vegano
-De verdad, no juego
 más contigo al ajedrez.



-¿Qué tal por New York?
-Bien, sobre todo por el barrio
 donde viven los veganos.
-¿Cuál es?
-Pues Brookolyn


-¿Quieres pollo?
-Soy vegano
-¿Muslo o lechuga?


-Me gusta mi perro zanahoria
-Pero es un perro salchicha
-Es que soy vegano.