La Esposa Sincera

*La Esposa Sincera*
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos 
cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo:-¿Cuál es el problema oficial?
Oficial:-Conduce a 120 en una zona de 80
Tipo:-No señor, iba a 85!!
Esposa:-No es cierto Luís, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial:-También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta
Tipo:-¿luz? ¿cuál luz ? No sabía de ella !
Esposa:-No te hagas Luís, esa luz está descompuesta desde 
hace 6 semanas
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas
Oficial:-También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo:-Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa:-Por favor Luís, pero si tú nunca lo utilizas
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer 
"CIERRA EL PICO CARAJO"
Oficial:-Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa:-No... sólo cuando está tomado.

Chiste Los Tres Viejitos

*Los Tres Viejitos*
Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, 
en la casa del más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, 
y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a 
conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria.
-Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y 
de repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia 
y aparecí en la parada del autobús.
-Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto 
orinando en la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, 
empieza a golpear la mesa y a decir:
-De qué hablan ustedes viejos, están locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, 
y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando 
y le preguntan:
-¿Adónde vas?
Y éste responde:
-¡No ves que están tocando la puerta!

Los 25 Años De Matrimonio

Después de estar casado durante 25 años un día miré a mi esposa y le dije:
Querida¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato,
un coche barato dormía en un sofá-cama barato y veía la televisión 
de 10 pulgadas en blanco y negro. Pero dormía todas las noches con 
una despampanante rubia de 25 años.Y te das cuenta de ahora que 
tengo una hermosa casa, un coche último modelo,una cama grande 
y un televisor enorme de plasma; pero duermo todas las noches 
con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso. 
Mi esposa un esposa muy razonable,me dijo: 
Mi amor sal y busca una despampanate y super-delgada rubia,
acuéstate con ella y...yo me aseguraré de que vuelvas a vivir 
en un apartamento barato,un coche barato,un sofá-cama barato 
para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" 

ME FUI A SACAR LA BASURA,

Chiste El Vago

*El Vago*

En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, 
un vago estaba a punto de morir de hambre.
Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal 
y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar 
vivo al vego; porque para el pueblo sería un desprestigio 
que alguien muriera de hambre.
Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, 
y salieron con él rumbo al cementerio.Una señora preguntó:
-¿Quién murió?
-Nadie, le respondieron
-¿Y entonces a quién llevan ahí?
-Al vago que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre.
-¡No, no, no hagan eso! Exclamó la señora. 
Yo con mucho gusto regalo un saco de harina
Otra señora regaló 100 gallinas. Un señor, puso una carga de arroz, 
más un bulto de papas. Un hacendado donó un barril de leche, 
50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas.Todos, 
todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones.
Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque 
el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.
El vago sacó la cabeza, y preguntó:
-¿Quién va a cocinar todo eso?.
-Pues, usted, le contestaron.
Y el hombre exclamó:
-Entonces? ¡Qué siga el entierro!

Chiste Los Tres Castigos Chinos

LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador 
(que era un chino recién llegado de Pekin), 
si tenia un cuarto para pasar la noche. 
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, 
pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, 
no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, 
le aplicaría los 3 castigos chinos. 
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. 
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y 
pasó mucho tiempo con la hija del chino.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima 
de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: 
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". 
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana 
(acuérdense que estaba en el décimo piso), 
pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: 
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho" . 
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. 
Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel: 
"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama "

Chiste-Mi Marido Está Muy Mal

*Mi Marido está muy mal*
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. 
Después del chequeo, el médico llama a solas 
a la mujer a su despacho y le expone:
-Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada 
con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, 
sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. 
Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. 
Prepárale para la comida algo que le alimente bien y 
que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, 
una cena especial. No le agobies con tareas, ya que 
esto podría aumentar su estrés. No hables de 
tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés
Intenta que se relaje por las noches utilizando 
ropa interior sexy y dándole muchos masajes. 
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. 
Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces 
a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. 
Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, 
creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-Que te vas a morir.

Ciber Explicación De Como Nacen Los Niños

Ciber explicación de como nacen los niños

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, ¿cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, 
así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook 
y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail 
para vernos en un cybercafe. 
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común 
y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, 
chateábamos por el BlackBerry. 
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto 
día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y 
Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. 
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos 
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad 
y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar 
la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!

Mandamientos De La Cerveza.Humor cervezas

Amar a la cerveza por sobre todas las cosas

No tomarás refresco alguno para calmar la sed

Beberás con juicio los fines de semana

Respetarás al que está tomando cerveza

No despreciarás nunca una cerveza

No dejarás que la cerveza se caliente en la mesa

No permitas que en tu heladera falte la cerveza

No le serás infiel a la cerveza

Preservar la naturaleza, no tomar agua, beber cerveza

No desearás la cerveza de tu prójimo, tendrás la tuya propia

Humor Cervezas

😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂

La cerveza es buena para la salud,

no impide que podamos tomarnos

algunas pero, recuerden,

siempre, siempre, con moderación.

No se excedan pues terminará

siendo un gran problema.

Lo mismo que si consumes cualquier

tipo de bebida alcohólica.

Cuídense y cuiden a quienes

les rodean. 😉

                                                       

Como Se Bañan Una Mujer Y Un Hombre

Como Se Bañan Una Mujer Y Un Hombre

La Mujer
-Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia   
 según sea blanca o  de color. 
-Te diriges hacia el baño con tu bata larga. 
-Te paras frente al espejo y detallas tu físico , 
 sacas la barriga para poder quejarte mas de 
 lo gorda que estás. 
-Te metes en la bañera, buscas el paño para la cara, 
 la esponja para los brazos , la de las piernas , 
 la de la espalda y la piedra pómez 
-Te lavas el pelo con el champú de miel con 82 vitaminas 
-Te vuelves a lavar el pelo con el champú de miel 
 con 82 vitaminas 
-Te echas acondicionador de pelo con miel y 
 te lo dejas 15 minutos 
-Te lavas la cara con una mezcla de melocotón durante 
 10  minutos hasta que la cara se ponga roja 
-Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo 
 de nueces y fresas 
-Te quitas el acondicionador del pelo 
-te afeitas las axilas y las piernas, consideras afeitarte 
 el área del bikini 
-gritas como una loca cuando riegan el jardín y 
 pierdes la presión del agua 
-Cierras la ducha. 
-Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha 
-Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño 
 de África 
-Te colocas una toalla en la cabeza 
-Te revisas todo el cuerpo en busca de granitos y 
 los atacas con las pinzas 
-Vas a tu habitación con tu bata larga 
-Si ves a tu novio/marido te tapas y sales corriendo 
 para la habitación 
-Pasas una hora y media vistiéndote. 

El Hombre
-Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama 
  y la dejas tirada en el suelo 
-Te vas desnudo hacia el baño , si ves a tu novia/esposa 
  en el  camino , le  enseñas el pito y haces sonido de elefante 
-Te detienes frente al espejo para ver tu físico, metes la  barriga, 
  te ves el  tamaño del pit* en el espejo, te rascas las  bol*s 
  y te hueles las manos 
-Te metes en la ducha 
-Te lavas la cara con jabón azúl 
-Te lavas tus partes privadas y alrededores 
-Te lavas el cul* y dejas pelos en el jabón 
-Te lavas el pelo con cualquier champú 
-Te haces un peinado punk 
-Abres la cortina de la ducha para ver el peinado en el espejo 
-Meas dentro de la ducha 
-Te quitas todo el champú y el jabón, sales de inmediato de 
 la ducha, no te das cuenta que esta todo empapado porque   
 dejaste la cortina abierta por fuera de la ducha 
-Te secas a medias 
-Te miras otra vez en el espejo , sacas músculos 
-Dejas la cortina abierta y la alfombra mojada 
-Dejas la luz del baño encendida 
-Regresas a tu cuarto con la toalla en la cintura, si te ve 
 tu novia/esposa en el camino, te quitas la toalla, le enseñas 
 el rab* y vuelves a hacer el sonido de elefante 
-Tiras la toalla mojada sobre la cama y te vistes 
 en dos minutos 

El Paquete Con La Gafas

EL PAQUETE CON LAS GAFAS
Un amigo mío fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba 
unas gafas porque se las había roto unas noches antes en el cine. 
Al pasar por unos grandes almacenes se decidió 
a entrar y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero, 
al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, 
cogió uno parecido que había al lado y que contenía 
unas bragas que seguramente alguna clienta de las 
que allí había acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocaciópn y desde allí se fue 
a Correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. 
La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, 
de manera que leyó la carta, que decía:

"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta 
que te hacen, ya que las tuyas las rompi hace poco en el cine. 
Además llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y 
éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
También espero que haya acertado con el diseño. 
La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño 
las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, 
cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, 
porque estos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, 
y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y 
se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer 
que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, 
con la esperanza de vértelas puestas bien pronto.
Usalas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, 
a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás 
muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que 
has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. 
Si te están muy pequeñas me lo dices, 
que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por 
la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. 
Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que 
vayas andando y se te caigan. 
Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, 
no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes 
la costumbre de llevarlas en la mano para que todos 
vean tus encantos.En fin, para qué te voy a pedir nada más; 
sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te 
las quites la próxima vez que vayamos al cine.
Este es el mejor regalo que podría hacerte, cariño".