Un Poema De Pareja ( Para Reirse)

POEMA:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir 
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras 
con la Mastercard dorada.

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño 
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en la Guacamaya, 
viajes a Punta Cana 
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo, 
la iglesia no está pagada, 
yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario
y con letra bien destacada:

“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA EXCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, 
AYER LO MANDÓ A LA MIER....”

El Amor A Primera Vista

¿Tú crees en el amor a primera vista?

Entonces tápate que voy a pasar

¿A qué te dedicas?

¿A qué te dedicas?

Soy modelo de fotos de gimnasio

Pero estás muy gordo

Sí, es que soy el "antes"

¿Que Es El Sexo?

¿QUE ES EL SEXO?

-Según los médicos es una enfermedad, 
porque uno siempre termina en la cama.
-Según los abogados es una injusticia, 
porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
-Según los ingenieros es la máquina más perfecta, 
porque es la única que trabaja cuando se para.
-Según los arquitectos es un error, 
porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
-Según los políticos es la democracia perfecta, 
porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
-Según los economistas es una mala inversión, 
porque es más lo que entra que lo que sale.
-Según los matemáticos es la ecuación matemática 
perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Ciber Explicación De Como Nacen Los Niños

Ciber explicación de como nacen los niños

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, ¿cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, 
así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook 
y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail 
para vernos en un cybercafe. 
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común 
y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, 
chateábamos por el BlackBerry. 
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto 
día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y 
Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. 
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos 
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad 
y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar 
la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!

Pingüinos Al Zoo

Pingüinos Al Zoo

Un transportista llevaba una partida de pingüinos 
hacía el zoológico, cuando a medio camino se 
le estropea el camión refrigerado. 
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve 
pasar un camión repartidor de leche y 
que se detenga. Entonces le dice al lechero: 
-Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas 
el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto 
los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, 
y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, 
con los pingüinos detrás de él, en fila. 
El chófer le pregunta al lechero:
-¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
-Mira, ya los llevé al zoológico, 
pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine.

Sonríe Hoy Que Mañana Te Puede Faltar Un Diente

Si Estás Sufriendo Por Dinero

Al Pan Pan y Al Vino Vino

Al pan pan y

al vino vino y

a quien no le guste

como soy

me importa un pepino

Mi Primera Vez

MI PRIMERA VEZ.


¡Era mi primera vez!
Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. 
Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido 
y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y 
al cabo era yo quien había querido voluntariamente. 
Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.

Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar 
el temblor de mis piernas. Entré ... y allí estaba él esperándome, 
sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó 
a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme 
y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... 
que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. 
Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y 
comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada 
para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. 
Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y 
trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto 
y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho 
muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, 
me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome
 la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables 
para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. 
De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, 
sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento 
de su boca acercarse a mi rostro.

De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo 
no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé 
a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir 
un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo 
mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos
el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en 
empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que 
sacara su instrumento por un momento, porque me estaba 
doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. 
Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.

Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido 
por una indescriptible sensación de bienestar y placer. 
Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente
 llegó la hora de marcharme.
Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que 
me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y 
me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado.

¡Muchas gracias Doctor!

Los Diez Proverbios Del Matrimonio

Los Diez Proverbios Del Matrimonio

1-El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. 
  [Isidoro Loi]

2-No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
  [Proverbio Escocés]

3-Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. 
  [Anónimo]

4-Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. 
  [Anónimo]

5-El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. 
  [Refrán Normando]

6-Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede 
    estar seguro de  una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. 
   [Anónimo]

7-Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. 
   [Samuel Johhnson]

8-En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. 
   Actualmente esa costumbre perdura. 
   [Helen Rowland]

9-Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... 
   si mi esposa se entera me mata. 
   [Henny Youngman]

10-Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que 
     algunos hombres sean más felices que otros. 

     [Oscar Wilde]

¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28...?

Más Huevos Que Los Hombres

¿Qué culpa tengo yo que,

siendo mujer tenga

más huevos que

muchos hombres?

Como Se Bañan Una Mujer Y Un Hombre

Como Se Bañan Una Mujer Y Un Hombre

La Mujer
-Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia   
 según sea blanca o  de color. 
-Te diriges hacia el baño con tu bata larga. 
-Te paras frente al espejo y detallas tu físico , 
 sacas la barriga para poder quejarte mas de 
 lo gorda que estás. 
-Te metes en la bañera, buscas el paño para la cara, 
 la esponja para los brazos , la de las piernas , 
 la de la espalda y la piedra pómez 
-Te lavas el pelo con el champú de miel con 82 vitaminas 
-Te vuelves a lavar el pelo con el champú de miel 
 con 82 vitaminas 
-Te echas acondicionador de pelo con miel y 
 te lo dejas 15 minutos 
-Te lavas la cara con una mezcla de melocotón durante 
 10  minutos hasta que la cara se ponga roja 
-Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo 
 de nueces y fresas 
-Te quitas el acondicionador del pelo 
-te afeitas las axilas y las piernas, consideras afeitarte 
 el área del bikini 
-gritas como una loca cuando riegan el jardín y 
 pierdes la presión del agua 
-Cierras la ducha. 
-Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha 
-Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño 
 de África 
-Te colocas una toalla en la cabeza 
-Te revisas todo el cuerpo en busca de granitos y 
 los atacas con las pinzas 
-Vas a tu habitación con tu bata larga 
-Si ves a tu novio/marido te tapas y sales corriendo 
 para la habitación 
-Pasas una hora y media vistiéndote. 

El Hombre
-Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama 
  y la dejas tirada en el suelo 
-Te vas desnudo hacia el baño , si ves a tu novia/esposa 
  en el  camino , le  enseñas el pito y haces sonido de elefante 
-Te detienes frente al espejo para ver tu físico, metes la  barriga, 
  te ves el  tamaño del pit* en el espejo, te rascas las  bol*s 
  y te hueles las manos 
-Te metes en la ducha 
-Te lavas la cara con jabón azúl 
-Te lavas tus partes privadas y alrededores 
-Te lavas el cul* y dejas pelos en el jabón 
-Te lavas el pelo con cualquier champú 
-Te haces un peinado punk 
-Abres la cortina de la ducha para ver el peinado en el espejo 
-Meas dentro de la ducha 
-Te quitas todo el champú y el jabón, sales de inmediato de 
 la ducha, no te das cuenta que esta todo empapado porque   
 dejaste la cortina abierta por fuera de la ducha 
-Te secas a medias 
-Te miras otra vez en el espejo , sacas músculos 
-Dejas la cortina abierta y la alfombra mojada 
-Dejas la luz del baño encendida 
-Regresas a tu cuarto con la toalla en la cintura, si te ve 
 tu novia/esposa en el camino, te quitas la toalla, le enseñas 
 el rab* y vuelves a hacer el sonido de elefante 
-Tiras la toalla mojada sobre la cama y te vistes 
 en dos minutos 

El Paquete Con La Gafas

EL PAQUETE CON LAS GAFAS
Un amigo mío fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba 
unas gafas porque se las había roto unas noches antes en el cine. 
Al pasar por unos grandes almacenes se decidió 
a entrar y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero, 
al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, 
cogió uno parecido que había al lado y que contenía 
unas bragas que seguramente alguna clienta de las 
que allí había acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocaciópn y desde allí se fue 
a Correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. 
La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, 
de manera que leyó la carta, que decía:

"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta 
que te hacen, ya que las tuyas las rompi hace poco en el cine. 
Además llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y 
éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
También espero que haya acertado con el diseño. 
La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño 
las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, 
cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, 
porque estos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, 
y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y 
se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer 
que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, 
con la esperanza de vértelas puestas bien pronto.
Usalas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, 
a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás 
muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que 
has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. 
Si te están muy pequeñas me lo dices, 
que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por 
la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. 
Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que 
vayas andando y se te caigan. 
Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, 
no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes 
la costumbre de llevarlas en la mano para que todos 
vean tus encantos.En fin, para qué te voy a pedir nada más; 
sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te 
las quites la próxima vez que vayamos al cine.
Este es el mejor regalo que podría hacerte, cariño".

El Hombre Que Quería Ser Mujer

                    

Un hombre estaba harto de tener 

que ir a trabajar todos los días y que 

su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él 

pasaba todos los días, así que 

rezó: "Señor: Yo voy a trabajar 

cada día, durante 8 horas mientras 

mi esposa se queda en la casa 

tranquilamente.

Quiero que ella sepa por lo que tengo 

que pasar todos los días, entonces 

permíteme cambiar de cuerpo 

con ella por un día... Amén

Dios, en su infinita sabiduría le 

concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó 

como mujer.Se levantó, 

hizo el desayuno para su cónyuge, 

despertó a los niños, sacó su ropa para 

ir al colegio, les dió desayuno, 

empacó los almuerzos, los llevó 

al colegio, volvió a casa, recogió 

la ropa para la lavandería y la llevó.

En el camino paró en el banco a hacer 

un retiro y fue al supermercado 

a comprar víveres. Entonces regresó 

a casa, guardó los víveres, hizo 

los cheques para pagar las cuentas 

y cuadró la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato y bañó al perro.

Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió 

a hacer las camas, puso la ropa sucia en 

la lavadora, sacudió, aspiró, lavó 

el baño, barrió y limpió el piso de la cocina.

Salió corriendo a recoger a sus hijos al colegio, 

y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.

Sacó leche y galletas para los niños y 

los organizó para que hicieran las tareas.

Puso la tabla de planchar y se puso a 

planchar mientras veía televisión.

A las 4:30 empezó a pelar papas, 

lavar las verduras para la ensalada, 

adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando 

por la comida, ésta ya estaba lista y servida.

Después de comida, limpió la cocina, 

lavó los platos sucios, sacó la ropa de 

la lavadora y la puso a secar.

Bañó a los niños y los acostó.

A las 9 P.M. estaba exhausto 

aunque no había terminado todavía 

sus quehaceres, se fue a la cama donde 

estaban esperándolo para hacer el am*r, 

lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente 

se despertó e inmediatamente 

se arrodilló al lado de la cama y dijo, 

"Señor, yo no sé qué estaba pensando.

Estaba muy equivocado al envidiar 

a mi esposa por poder quedarse 

en casa todo el día.

"Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

"Hijo mío, creo que has aprendido la lección 

y será un placer para mí volver las cosas

como estaban antes.

Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. 

Anoche quedaste embarazado".

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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Beneficios De La Risa

Cuando una persona ríe o sonríe porque está alegre genera una sustancia benéfica para su organismo. La risa es un privilegio del ser humano, ningún otro animal se ríe. La risa produce un enorme bienestar a las personas y ayuda a liberar la energía negativa

-Reirse ayuda a curar la depresión, 

el estrés y la angustia

-Nos ayuda a sentirnos mejor, más confortables

-Limpia y ventila los pulmones

 Mejora la oxigenación el cerebro 

y del cuerpo en general

-Regulariza el pulso cardíaco

-Ayuda a trabajar al aparato digestivo

 y regula el intestino

-Relaja los músculos tensos

-Disminuye la producción de hormonas que causan el estrés

-Disminuye la presión arterial de la sangre

-Ayuda a quemar calorías: cuando nos reímos movemos unos 400  

músculos de nuestro cuerpo. 

 Algunos investigadores creen 

que reír 100 veces es 

 equivalente  a hacer 10 minutos 

de ejercicio aeróbico 

 o hacer 15 minutos de bicicleta

-Al reír se segregan endorfinas, 

unas drogas naturales 

que  provocan euforia y efectos 

tranquilizantes y analgésicos

-Se fortalecen los lazos afectivos

-Se genera una mayor respuesta del sistema 

 inmunológico ante la enfermedad

-Sirve para descargar tensiones, potencia 

 la creatividad y la imaginación

-Incrementa la autoestima y la confianza 

en uno mismo

-Es una fórmula eficaz para eliminar pensamientos 

 y emociones negativos

-Alivia el insomnio al producir una sana fatiga 

 que el sueño repara con facilidad