Llevo dos meses sin limpiar mi casa. Va De Brujas

Llevo dos meses sin limpiar mi casa,

se me está quedando una decoración

de Halloween, espeluznante.

Humor Halloween.

¿Y qué asusta más que este disfraz?

jajajajajajaja.

Hsta para volar en tu escoba tienes que

tener seguro a todo riesgo,

así evitas los sustos de las multas.

jajajajajajaja

Si es que ya la gente se ha vuelto

muy tacaña, pobres niños,

tanta ilusión para nada.

jajajajajajaja.

Gifs de brujas Halloween

 

Hola Hermosa, tomamos algo.

-Hola hermosa, ¿quieres que

 tomemos algo?

-Si, distancia...

y bien lejos, ni me mires,

ni te acerques, no me llames,

no estoy, ciega, sorda, muda,

para ti no existo.

Ando así como delicadita que si me pica una culebra, la envenenada va a ser ella.

😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏

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Dice mi marido que no hago deporte. Memes maridos.

                                                

Dice mi marido que no hago deporte...¿y lo de pasar olímpicamente, qué?.

😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏

Si no les gusta su mujer a otros les va a encantar... Estén atentos para más consejos venenosos.

😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏

¿Qué le pasó a la mujer que logró entender a los hombres? Murió de risa y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES

 

 *DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.*

🚢 💁🏼

✏ *Día 1*

_Ya estoy preparada para este maravilloso crucero._

_He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!_

✏ *Día 2*

_He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas._

_¡Qué bien empiezan las vacaciones!_

_Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante._

✏ *Día 3*

_He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el gimnasio, en la sauna y jugando al golf..._

_El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento._

✏ *Día 4*

_He estado en el Casino del barco y gané 200€._

_El Capitán me invitó a cenar en su camarote._

_Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava._

_Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo._

✏ *Día 5*

_He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol._

_Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día._

_El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador._

_Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco._

_Me he quedado aterrada..._

✏ *Día 6*

_Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas..._

_¡CUATRO VECES!_

¡Estoy tan contenta!.   😂😂😂😂😂

Deja que los demás hablen.

 

Si engordas, te juzgan.

Si adelgazas mucho, piensan que estás enferma.

Si vistes bien, eres presumida 

Si vistes mal, eres descuidada.

Si lloras, das pena.

Si dices lo que piensas, eres arrogante.

Si te justificas, eres problemática.

La gente solo sabe criticar, así que no importa,

sigue siendo la que eres y

deja que los demás hablen

😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉

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¿Qué te gusta en la cama? Miércoles.

¿Qué te gusta en la cama?

-Que no se salga la funda ajustable.

-¿Qué te gusta en la cama?

-Que me dejen dormir?

-¿Tú aguantas mucho en la cama?

-Si, duermo hasta la 1 de la tarde

si no me despiertan.

-¿Qué te gusta en la cama?

-Que no me despierten.

                                                      

 

                                                                    

Mañana iré a trabajar.

Mañana iré a trabajar como

mi madre me trajo al mundo:

Llorando y en contra 

de mi voluntad.

😪😪😪😪😪😪😪😪😪😪

Cuando te dicen que tienes que madrugar

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Me da rabia estar discutiendo y largarme a llorar.

Me da rabia estar discutiendo y largarme a llorar, porque parezco débil pero en realidad, lloro de rabia por no poder partirle una silla en el cogote.

Exactamente, a ver que culpa tiene la pobre silla pero, ganas no te faltan.

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Con el estómago vacío soy insoportable. Memes comida.

 

Con el estómago vacío soy insoportable

y tengo que comer algo inmediatamente...

Después sigo siendo insoportable 

pero con el estómago lleno.

-¿Y tú no te cansas de comer?

-Ni que comiera corriendo.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

A veces necesito un abrazo y que

me inviten a comer...

Bueno, el abrazo no es tan necesario.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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Si usted no sabe como son las cosas. Miércoles Addams

 

Si usted no sabe como son las cosas,

no hable, no comente, no diga nada,

cállese, no se meta, dedíquese

única y exclusiamente a su puta vida 

 

Si me pagaran por decir groserías. Miércoles Addams

 

Si me pagaran por decir groserías

sería pobre, porque de esta

boquita nunca salen vulgaridades

 

     

¿Te gusta lo que ves?

 

-¿Te gusta lo que ves?

-A ver, aparta

 

              

Ese momento en que te dicen. Miércoles Addams

 

Ese momento en que te dicen:

"Te voy a hacer lo que no

te ha hecho nadie"

Y tú piensas:

"Como no sea pagarme la hipoteca

te vas a llevar un chasco.

 

                                         

Prefiero ser loca del coño.Miércoles Addams

 

Prefiero ser loca del coño

a tonta de los cojones

Muy cuqui la taza y

con un gran mensaje ajajajaja

 

                                        

Cuidado en quien confías.

 

Ten mucho cuidado en quien confías,

muchos van por la vida son

como Judas, comen en tu mesa,

te saludan de beso y te 

apuñalan por la espalda

 

Hablo, la cago. Miércoles Addams

 

Hablo, la cago

No hablo, la cago

Respiro,la cago

Es como un don

 

Nunca me contradigas

 

Nunca me contradigas, a menos que

quieras pasar los próximos 30 minutos

discutiendo del porqué tengo la razón

 

Me gusta tu personalidad. Va de Brujas

 

-Me gusta tu personalidad

-¿Cuál de ellas?

 

 

Chistes de amigos.

 

 Una llamada a urgencias:

-Doctor, doctor, un amigo se ha tragado 

 el sacacorchos cuando 

estábamos a punto de cenar.

-¿Y que han hecho?

-Hemos abierto la botella con un tenedor.

 Un par de amigos están 

tomando algo en un Bar 

 y uno le dice al otro:

-Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste 

 tan pero tan bueno, que me caí de la cama.

-Qué te pasa, hombre, 

que te veo muy preocupado?

-Nada, tío, que mi negocio no funciona.

-¿Pusiste letreros?

-Los más caros.

-¿Pusiste ofertas?

-Imposibles de igualar.

-¿Propaganda?

-También.

-Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... 

 Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas. 

¡Serás idiota! Que no es con CE, 

¡sastrería se escribe con ESE!

 

En mi currículum

 

En mi currículum debería decir,

experta en sospechar cosas

que terminan siendo cierta