Nombres divertidos de restaurantes.

A la hora de montar un negocio de comida, 

debes tener variedad en el menú, buenas reseñas

un trato agradable por parte del personal 

e intentar que vuelvan pero sobre todo, si vas a

recomendarlo a tus amistades, no olvides

el nombre de dicho local. 

Estas personas le han echado imaginación

al asunto y este es el resultado.

¿Comerías en algún lugar como estos?

Chistes pecados. Miércoles Addams

-¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?

-Ora.

-Las cinco y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?

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-Padre. Me acuso de haber robado una cuerda

-Pero eso no es pecado!!!!

-Ya, pero es que había una vaca atada a la otra punta.

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Esto es una iglesia solitaria, y un cura en el confesionario, y llega un tio y

se empieza a confesar:

+ Padre, quiero confesar que me he tirado a mi prima...

* Pero hijo! Eso es un pecado gordísimo, ¿y como fue?

+ Ya ve padre, nosotros solos, la casa sola...

* Bueno hijo, no pasa nada! ¿Algún pecadillo más?

+ Pues si, también me he tirado a mi vecina...

* ¿Pero también a tu vecina? ¿Y como fue?

+ Pues ya sabe, nosotros solos, la casa sola...

* ¿Algún pecado más?

+ Pues también me he tirado a mi tía...

En esto que el cura avandona el confesionario a toda prisa y dice el tio:

+ Pero padre! ¿Qué sucede?

Y el cura sin parar de correr responde:

+ Nosotros solos, la iglesia sola...

Solo me quieres por mi cuerpo. Miércoles.

-Sólo me quieres por mi cuerpo.

-Te equivocas.

-¿También es por mi forma de ser?

-No, no, que no te quiero.

Claro y al grano.

De dónde no hay, no se

puede sacar nada.

😂😂😂😂😂

Y cuando te aburres inventas

juegos para pasar el rato.

No quieres nada con nadie pero

tampoco quieres que nadie

sea feliz. ¡Cuánta maldad!.

😂😂😂😂😂

 

No tengo novio. Miércoles Addams

No tengo novio porque

perdería mi soltería y yo,

nunca pierdo

Chistes matrimonios.Morti-Miércoles.

😂😂😂😂😂

Un hombre en el tren.

 Un hombre y una mujer coinciden en 

 el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. 

 No se conocían y ni tan siquiera sabían 

 sus nombres porque no se presentaron. 

-Situación embarazosa, pensó él. 

-A ver lo que hace "este" esta noche, pensó ella. 

 Después de unos momentos iniciales tensos 

 y embarazosos, ambos se acostaron. 

 Cada uno en su cama, claro. 

 El hombre en la litera superior 

 y ella en la inferior. 

 A medianoche, el hombre se inclina 

 al lateral de la litera, 

 despierta a la mujer y le dice: 

-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. 

 ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? 

 La mujer se asoma también al lateral 

 de la litera y con un guiño de ojo le dice: 

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta 

 noche supongamos que estamos casados. 

 El hombre, encantado, dice: ¡De acuerdo, fenomenal! 

 Entonces la mujer le dice: 

-¡Cógela tú mismo, gilipoll*s!.

😂😂😂

Después de medio siglo de matrimonio, 

 él se muer3, y al poco tiempo después, 

 ella también y se va al cielo.

 En el cielo, ella encuentra al marido 

 y corre hasta donde él y le dice:

-¡Amor mío! ¡Que bueno encontrarte!

 Y él responde:

-¡No me vengas con esas! 

 El contrato fue clarito: 

 ¡Hasta que la muert3 nos separe!

😂😂😂😂

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