Soy como soy.

Las personas importantes en mi vida

saben como soy, el resto que

hable lo que quiera

Soy como soy

Imágenes y gifs Domingo

Es Domingo y el cuerpo lo sabe.

Relájate y descansa

                

¿Que No Te Caigo Bien?

No Le Des A Nadie El Gusto De Joderte El Día

¿Mi Estado Civil?

No Amargues Tu Vida Por Nada Ni Nadie

No Vayas A Donde No Te Inviten. Miércoles.

-No vayas a donde no te inviten, no te metas 

 en lo que no te importa y no hables 

 de lo que no sepas.

-No vayas donde no te inviten y no vuelvas 

 donde no te quieren.

-Rey en mi casa soy, y a donde no me llaman, 

 no voy.

-Quien se mete donde no le llaman, recibe 

 lo que no buscaba.

-Donde todos vayan, quédate tú.

Visita en facebook. Pincha aquí.

                                          

Apártense De Mi Las Malas Vibras

Si Alguien Ha Encontrado Un Tornillo

Chiste Las Tres Mujeres.

LAS TRES MUJERES: 

Una con un amante clandestino, la segunda con novio, 

y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, 

tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.

La del amante cuenta:

Apenas abrió la puerta, y me vió de body, tacones y enmascarada, 

gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo. 

La que va de novia, a su vez, cuenta:

Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, 

y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, 

se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, 

donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:

Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones 

y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, 

se tiró sobre el sofá, tomó el control remoto y gritó:

Batman, ¿qué hay para cenar?

Cada Vez Que Lo Haces Muere Un Burro

CADA VEZ QUE LO HACEMOS
MUERE UN BURRO.   
Hacerlo parado fortalece la columna
boca abajo estimula la circulación de la sangre
boca arriba es más placentero
hacerlo solo es rico, pero egoísta
en grupo puede ser divertido
en el baño puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación
entre dos, enriquece el conocimiento
de rodillas, resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa, 
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...  




¡¡Leer es un placer!!

¿Que pensabas eeehhh?  aaajajajaj
cuanto mal pensado


DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, 

Y TU LO ACABAS DE EXPERIMENTAR.   
¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!! 

Chistes De Borrach8s.

 Un borrachet3 volvía a su casa 

 después de estar 

 hasta muy tarde de fiesta, 

 y se encuentra

 con un policía en el camino, 

 y le pregunta:

-Disculpe que lo moleste, 

 pero me puede decir,

¿ cuántos golpes tengo 

 en la frente?

El policía responde:

-Ya tienes tres golpes.

 Y el borrachit8 dice:

-Entonces, me faltan dos farolas 

 para llegar a mi casa.

😂😂😂😂😂

 Hay un borrach8 cogido a una farola 

 y la golpe4 con violenci4. 

 Ve a otro borrach8 y le pregunta: 

-¿Pero que haces?  

 Dice el primero: Pues estoy llamando, 

 estoy llamando a la puerta y no me abren.

 Y dice el otro borrach8, 

 que acababa de llegar: 

 Pues tu insiste, que arriba hay luz.

😂😂😂😂

 El hombre llega totalmente 

 borrach8 y su hijo le dice:

-¡Papá, que linda borracher4 traes!

 El padre contesta:

-¿Linda? Ya verás como tu madre 

 le encuentra algún defecto. 

😂😂😂😂

 Llega un hombre 

 muy borrach8 a 

 la comisaría 

 de policía y dice:

-¿Puedo ver al hombre 

 que entró en mi casa ayer?

-¿Para qué?,  le pregunta un policía

-Para que me explique 

 como entró sin despertar 

 a mi mujer.

😂😂😂😂

 Entra un tipo a un bar y pide:

-Deme un vaso de whisky.

 Y empieza a soltar puñetaz8s 

 al aire como hacen 

 los boxeadores cuando 

 pelean con su sombra. 

 El barman lo mira asombrado 

 y no le hace caso. Al rato:

-Deme otro vaso de whisky.

 Y continúa con el boxeo. Al rato:

-Otro, por favor.

 Y sigue con el boxeo. 

 El camarero tomándolo 

 por loc8, le pregunta:

-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?

-Cuando usted quiera, 

 no tengo dinero.

😂😂😂😂

La Factura Del Hotel. Vhistes viejitas

LA FACTURA DEL HOTEL

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños 

el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, 

el recepcionista le entregó una cuenta de  350 euros

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. 

“Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  

350 euros por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que 350 euros era la “tarifa estándar” 

por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: 

El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, 

que están disponibles para su uso

-Pero yo no los usé, dijo.

-Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno 

de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. 

-Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente.

-Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo.

-Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: “Pero yo no lo usé”

El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. 

-Pero señora, este cheque sólo está hecho por 50 euros.

-Eso es correcto. Yo le he descontado 300 euros por dormir conmigo, respondió ella.

-Pero no lo hice, exclamó el Gerente muy sorprendido.

-Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Si El Amor Son Mariposas En El Estómago

La Visita Al Ginecólogo.

Tenia consulta con el ginecólogo marcada para esa semana, 

pero quedaron en llamarme para confirmarme el día 

y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista 

del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo 

día a las 9:30 de la mañana. 

Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y 

estaba lista para comenzar con la tarea del día y eran 

precisamente las 8:45 a.m.. Entre en pánico, 

no tenia ni un minuto que perder. 

Estoy segura que soy igual que todas las mujeres, tenemos mucho cuidado 

y una particular atención en nuestra higiene íntima, 

principalmente cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni 

siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. 

Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una 

toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la 

bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado 

por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpia 

posible.

Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para 

el consultorio. Estaba en la sala de espera y hacía pocos minutos 

cuando me llamaron para hacerme el éxamen. 

Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la 

camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, 

en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro lugar lindo, 

pero por lo menos a 10.000 Kms de aquella camilla. 

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo: ¡"Oh la la, hoy 

hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!" No recibí muy 

bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el 

resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, 

tuve tiempo de leer una revista, etc. 

Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 

años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño: 

"Mamá! ¿Dónde está mi toallita?" Le grité que sacara una limpia 

del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la 

cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. 

El comentario del médico de por si, martillaba en mi cabeza sin 

descanso y mi hija me dice: 

"No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que 

estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que 

deje todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar" 

Chiste-Mi Marido Está Muy Mal

*Mi Marido está muy mal*
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. 
Después del chequeo, el médico llama a solas 
a la mujer a su despacho y le expone:
-Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada 
con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, 
sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. 
Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. 
Prepárale para la comida algo que le alimente bien y 
que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, 
una cena especial. No le agobies con tareas, ya que 
esto podría aumentar su estrés. No hables de 
tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés
Intenta que se relaje por las noches utilizando 
ropa interior sexy y dándole muchos masajes. 
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. 
Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces 
a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. 
Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, 
creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-Que te vas a morir.

Mi Querida Amiga.

Hola Amiga:

Saqué tiempo, esta vez, para mandarte algo más personal, 

algo solo para ti, es una carta, que expresa todo lo que siento por ti.

Todos tenemos problemas, todos estamos mal, 

pero quiero que sepas que aquí, en este lado del mundo 

hay alguien que piensa en ti y está dispuesta 

a escucharte y a ayudarte. Tal vez, no pueda hacerlo 

como quisiera, pero el simple hecho de saber que estoy,

 sé que te hará bien, comparto tus pensamientos, 

tus alegrías, tus tristezas, tus dudas, 

tus temores o sólo una simple charla que nos permite saber, 

que del otro lado, aunque no sepamos 

cómo somos en realidad, alguien nos lee.

No puedo cambiar tu suerte, ni tu destino, no puedo, 

algunas veces aliviar tus penas, pero sólo quiero que sepas, 

que te estoy brindando, mi mano, mi amistad y mi sinceridad.

Quería decirte esto, es raro ¿no?, pero es lo que me pasa y siento. 

Ojalá que el tiempo, nos permita, 

seguir manteniendo esto tan lindo llamado "AMISTAD".

Ahora me despido, pero antes de hacerlo quiero que sepas, 

que no importa si nos conocemos o no, si estás lejos o no. 

Sólo puedo decirte:

"Gracias por brindarme la posibilidad de llegar 

a tu corazón, y dejarme ser tu amiga".

TE REGALO UNA SONRISA, 

TE REGALO MI MÁS PRECIADO TESORO: 

¡TE REGALO MI AMISTAD!

💜💜💜💜

¿Mi Sueño Más Grande?

Si Alguien No Quiere Estar Conmigo

Ciber Explicación De Como Nacen Los Niños

Ciber explicación de como nacen los niños

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, ¿cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, 
así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook 
y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail 
para vernos en un cybercafe. 
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común 
y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, 
chateábamos por el BlackBerry. 
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto 
día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y 
Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. 
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos 
cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad 
y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar 
la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS!

Pingüinos Al Zoo

Pingüinos Al Zoo

Un transportista llevaba una partida de pingüinos 
hacía el zoológico, cuando a medio camino se 
le estropea el camión refrigerado. 
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve 
pasar un camión repartidor de leche y 
que se detenga. Entonces le dice al lechero: 
-Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas 
el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto 
los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, 
y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, 
con los pingüinos detrás de él, en fila. 
El chófer le pregunta al lechero:
-¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
-Mira, ya los llevé al zoológico, 
pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine.

Chiste El Billete Ganador.

El billete ganador

Una mujer quería comprar un número de lotería, 

pero estaba indecisa sobre qué números escoger, 

así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

-Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es 

que no sé cómo escoger los 5 números, a 

lo mejor usted me puede ayudar? 

-Claro, como no -responde el joven y a la vez le pregunta:

-Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 

-Cuatro veces. 

-Perfecto, ese es su primer número, el 4. 

Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 

-2 hijos. 

-Ok, ese es su segundo número. 

¿Y cuántos libros ha leído este año? 

-5 libros. 

El joven anota. 

-Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace 

el amor con su marido?

-Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 

-Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 

-Bueno bueno, 2 veces al mes. 

-Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 

¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 

-Perdone joven, pero sepa que,¡Yo no soy de esas mujeres sueltas! 

-Está bien, está bien, no se enfade - le dice el joven 

-Eso quiere decir que cero veces. 

Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y 

al día siguiente lo primero que hace es mirar 

el periódico y encuentra que el número ganador 

del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: 

-¡Eso me pasa por mentirosa!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂