Muy feliz lunes para todos
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lunes, 29 de julio de 2019
domingo, 28 de julio de 2019
Gifs Mañana Lunes.
Gifs mañana lunes
Después de toda una semana
deseando que llegue el finde,
resulta que parpadeas y
ya, ya se fue, es como si
no hubiese pasado y claro,
solo de pensar que vuelves
a la rutina diaria, se
te saltan las lágrimas.😂
Pero nada, todos los días
tienen algo especial y diferente.
Aprovechen cada uno de ellos
que la vida pasa volando.
😊😊😊😊😊😊😊😊
Ama a tus enemigos. Memes idiot4s.
idiot4s que piensan en ti
todos los días.
Tener un club de fans, aunque sea
de enemigos, es algo que llena de
satisfacción ya que, eso demuestra
tu valía, tu carisma, buen hacer,
simpatía y el que la gente que
te rodea te quiera tanto.
Aparte de eso, tenemos que tener
en cuenta que le echan más cuenta
a tu vida que a la suya,
es como si fueras su ídolo
y están siempre pendientes de
tus actuaciones. Al carajo los famosos
al lado tuyo, no te hacen ni sombra.
Un beso mis queridos enemigos,
los adoro y muchas gracias por
estar tan pendientes.
😘😘😘😘
-Estoy bastante seguro
que eres idiot4...
Pero tengo un amigo que es
experto en idiot4s.
Vamos a llamarlo.
-Que haya gente idiot4 me da igual
Lo que jod* es que estén
siempre en el esfuerzo de demostrarlo
y encima tienes que aguantarlas.
Gifs Buenas noches
Gifs buenas noches para compartir
Me voy a dormir porque si no
la gente chismosa anda diciendo
que me paso el día en Facebook.
Buenas Noches.
Buenas noches.
Feliz descanso y lindo sueños.
Feliz descanso.
Buenas Noches.
Buenas noches.
El chisme está muy bueno
pero ya me voy a dormir.
Buenas Noches.
Buenas noches amig@s
que descansen.
Tengo sueño, me voy a dormir.
Buenas Noches.
sábado, 27 de julio de 2019
Memes desamor.
Me gustas más así, ausente.
Ojalá nunca vuelva a saber de ti.
Nada te has perdido si llegas a esa
conclusión. Hay gente de la que ya
no quieres saber nada de nada y quieres que
desaparezcan de tu vida para siempre.
El número que usted marcó
está enojado y no quiere
contestar. Por favor, deje que
se le baje el berrinche y
vuelva a pedir perdón más tarde.
¿El amor está en el aire?
Iré por mi máscara de gas.
A esos que andan poniendo
"Te amo" en los baños
públicos, favor de poner
para quien es, porque
ahí lo tienen a uno cagand*
y bien ilusionado
Un día me verás y dirás
Ah, lo que me perdí
y yo te veré y diré
"uf, de lo que me salvé"
Humor parejas. Chiste de quejidos en la cama.
Chiste de quejidos.
Un tipo llega a su casa
y le dice a su mujer:
-Te cuento Julia, que
vengo de ver
una película porn*, y no te imaginas
la cantidad de locuras que allí se ven.
-¡Cómo así Chano, cuéntame!
-No te imaginas cómo se quejan las mujeres
cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso
nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
-¿Te gustaría que yo me queje, Chano?
-Sería maravilloso Julia.
-¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone
a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle
los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-¿Empiezo a quejarme?
-No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas
y la esposa nuevamente le pregunta:
-¿Ahora ya me quejo?
-Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene
que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y
le dice a su mujer al oído:
-Ahora Julia, ¡ahora comienza a quejarte!
-¡Ay Chano, los niños están cada día más insoportables;
el dinero que me das para el diario no me alcanza;
la bebé necesita zapatos nuevos;
tú madre llama para jod3r todos los días;
se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo;
ya no sé qué cocinar!
Y para colmo no me llega la regla...
¿Sigo quejándome, CHANO?
😂😂😂😂😂
¡Ojo! es solo un chiste sin ningún tipo de contenido
sexuá, si lo ve de esa manera, vaya a un psicólogo.
😉😉
jueves, 25 de julio de 2019
Yo no tengo enemigos.
Yo no tengo enemigos
solo gente frustrada
que está siempre pendiente
de lo que hago o digo.
😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎
Como hacer enemigos:
Sea inteligente, elegante, sincero,
alegre, honesto, feliz,
ayude a todos, ame todos,
prospere... y ya usted verá.
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉
Ser tan guapo me ha generado
muchísimos enemigos.
Pero si eres feísimo
Ves, otro más
Chistes borrach8s. Chiste el borrachito y el camarero.
-¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
-Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá
😂😂😂😂😂😂😂
Dos amigos tomando unas cervezas
en el bar y dice uno:
-En mi casa tengo un pato
que habla
Y le dice el otro
-Tú estás borracho...
¿cómo vas a tener un pato que habla?
-Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa.
Entran y sale el pato
-Mira ya verás, pato!
Ve y tráeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
-¿ Pues cuáles van ser?
¡las que están debajo de la cama!
😂😂😂😂
Dos borrach8s que están en la plaza
del pueblo y uno le dice al otro:
-Compadre, ¿por qué no
montamos un bar?
Y le dice el otro:
-¡Venga!, pero
¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
-Pues si nos va malamente l
o abrimos al público.
😂😂😂😂
Llega un borrach8 a las 3:00
de la madrugada a su casa,
mete la llave despacio sin hacer
ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando
y cuando abrió la puerta
enciende la luz.
El borrach8 al verse
descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.
😂😂😂😂
Un borrach8 en un Bar. Al entrar le dice al camarero:
- Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero se las pone, y al terminarlas le pide la cuenta, el borrach8 contesta:
- Vaya, hoy no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golp3s. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
- Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero se las da, y al terminar le cobra la cuenta y el borrach8 contesta:
- Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez lo saca a patad4s.
Al tercer día el borrach8 vuelve
a la cantina y pide:
- Dame una botella para mí,
y otra para todos los que estén aquí.
El camarero le pregunta:
- ¿Y a mí por qué no?
- Porqué usted cuando beb3
se pone violent8.
😂😂😂😂😂
miércoles, 24 de julio de 2019
Necesito vitamina C. Chiste de dinero.
"Chistes de dinero"
Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
-Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
-Sí tengo que contarte algo muy importante.
-Pues dímelo somos amigos.
-No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
Salen fuera del bar y el amigo le dice:
-Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros.
-Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.
😂😂😂😂😂
El otro día unas chicas llamaron a mi puerta y
me pidieron una pequeña donación para una piscina
local. Les di un garrafa de agua.
😂😂😂😂😂
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
-Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos.
Entonces, preguntan al campesino:
-¿En cuánto nos vendes tu radio?
-30 euros, responde de manera ingenua.
-Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
-Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
-Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
-Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
-Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
-Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas
y luego de otro buen rato insiste:
-Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
-Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.
😂😂😂😂😂
Ritual para atraer la abundancia. Chistes vagos. Morti-Miércoles.
Poderoso ritual para atraer la abundancia:
Levántate temprano, dúchate,
desayuna y vete a trabajar.
*Chistes vagos*
Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia
a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día
llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor
y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo
dos sombreros? Y éste contestó:
Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien,
que decidí abrir una sucursall
😂😂😂😂😂😂😂😂
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1-Se nace cansado y se vive para descansar
2-Ama a tu cama como a ti mismo
3-Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4-Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5-El trabajo es sagrado, no lo toques.
6-Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7-Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas
que hacer, que lo haga otro.
8-Calma, nunca nadie murió por descansar.
9-Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate
y espera que se te pase.
10-Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
😂😂😂😂😂😂😂😂
martes, 23 de julio de 2019
Chistes tontos. Miércoles
Los presos se encuentran en el patio de la cárcel,
y uno de ellos está muy enfadado.
Al verlo, su compañero le pregunta:
-¿Qué te pasa?
-¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25
😂😂😂😂😂
Están un labrador y su hijo en el campo
y aparece un turista inglés.
El turista británico dice: "Do you speak english?".
El labrador responde: "No he entendido nada".
El turista insiste: "Parlez vous français?"
El agricultor contesta: "No sé qué dice".
El inglés prosigue: "Parla italiano?"
De nuevo el labrador: "Sigo sin comprender nada".
Se va el inglés y le dice el hijo al padre:
"Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas".
Su padre le contesta: "Bah", si no se le entiende nada"
😂😂😂😂
lunes, 22 de julio de 2019
Chistes Novios.
Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
-Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he aburrido mucho’.
-A ver Jaimito, ¿ qué faltas ves tú?
-Te faltó un novio, seguro -contesta.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Esto es un hombre que se estaba ahogando en el río y chillaba:
-Socooorrooooo!!!... Que me ahoooogoooo!!!
En eso que pasa un tío por la orilla y le dice:
-Llore.
-¡Que me ahoooogooo!
-Llooooreeee.
-¿Y para que quiere que lloooreee?
-Para que se desahogue hombreee.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Una madre a su hija:
-Hija mía... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
-Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar
las bebidas y todavía era muy temprano, entonces un tío de
los novios se levanta y dice en medio de el salón:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio,
y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y
todo se hace como el tío dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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